止步于寒冷

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下雪过后的那几天特别冷,就算裹了厚厚的大衣还是从骨子里面散发出来寒气,在南方没有暖气,在办公室或是在外面都一样一样的冷,每天早上都期盼着阳光早点从窗户照射进来,从来没有觉得太阳是这么可爱,寒冷的气候总是渴望温暖。

冬天

冷,虽然和北方没有可比性,但是呼出的白气也确确实实提醒了我们气候反常的寒冷。大理也下起了雪,看着照片我心动心疼,突然就有回大理的冲动,所以在12月22日我义无反顾的踏上了开往大理的大巴,我四年青春肆意挥洒的地方,我怀念,我梦想去生活居住的小城,我曾经是多么喜欢那种孤单的生活气息,所以我还是一个人去了,瞒着所有的人,确实瞒得好辛苦同时也有些背叛全世界的激情和风险,这些日子以来第一次感觉生活的美好和意义,因为自由因为我身心达成了一致,我爱的我想念的我身体力行也抵达了。

到大理的大巴已经从破破烂烂的小巴变成了空调高快,只是人口稀稀落落,很清静,随着车身缓缓启动,大家都沉沉的睡去,只有开车师傅的老婆在旁边喋喋不休,和师傅讨论着各种生活琐碎,话唠型阿姨,典型的呼喊式的下关话一次次把我从睡梦中惊醒,我想这可能是她爱的一种表达方式,不让师傅一个人辛苦,她陪着他。

到达大理的时候是下午四点半,我走着在熟悉不过的道路,只是樱花差不多都败落,零零星星的剩着一些风干惨败的花瓣,雪都化了,它就是以前的它没有改变,只是我踏上这片土地我有些陌生,很多胆怯,我惊慌,心痛。我突然很害怕一个人走在街上,我害怕别人洞察我的孤独,曾经我自以为很酷的孤独现在像冰刀插入体内,我对孤独的恐惧从我的毛孔和器官渗透出来,我吃了我最爱吃的麻辣烫,在人民路下段的重庆麻辣烫,换了老板庆幸的是麻辣烫的味道还是像以前一样正宗,我吃着吃着就流泪了,我已经好久没有哭了,流泪的时候眼睛有些痛,干涩。我好久没有哭了,我在回去的大街上哭,是对以前怀念的终结,以及我对未来无限遐想的终结。

我越来越脆弱,不像曾经那样对什么事情都义无反顾,都毫无畏惧。我需要一个温暖可靠的肩膀,我心里突然一切都释然了,我给他回了短信我说我同意和你结婚,我们结婚吧,我突然觉得结婚时多么温暖的事,寒冷的日子我需要很多温暖,很多很多。我在大理待了39个小时我又踏上了返乡的旅程。

我寄了一组明信片,一组一共五张,一张大理正门,一张大理三塔,两张洱海,一张崇圣寺正门。没有我最喜欢的樱花烂漫和校园风采。我寄了两张给我大学闺蜜,她一个人生活在成都成龙大道,她为人很好,能干,只是最近经历了种种感情挫折显得有些萎靡,她说她只是想要个简简单单的男人,可以依靠的温暖,就是找不到,她在电话泣不成声我也无言以对。我在明信片后给她写了一段话:璐璐,首先要爱自己,自己变得越来越好别人就会义无反顾的爱上你,不要陷入反复的悲伤,不要让消沉的意念控制了你的情绪,在学校时你是我们的榜样最有上进心,最好的他还在找你,知道吗?璐璐,我以为我怀念的是这个小城,其实我怀念的是你们,没有你们再美的风景我也悲伤。

其他三张我寄给了那个让我动了意念的男生,高中时候暗恋的男生,瘦瘦高高白白净净,善良,眼神深邃,喜欢踢足球,他说他高中时候有七套球服。那个时候的他我从来不敢正视,他的女朋友和我们一个宿舍,她说他是她的王子。最近,他单身,我们联系上了,我才算认识他,稍微了解他,就在这个时候我发现我爱他,看到他的时候我心跳加速,我会为了要和他见面打扮好久,我想要放弃一切去爱他,和他一起走即使他没说过他爱我,他想我。我决定了,我和我闺蜜说了,和我蓝颜说了,他们都说让我别冲动。我男朋友说你能看他的脸过一辈子麽,我在掂量纠结,一直在心里脑袋里思考,我觉得我要奔溃了,失眠易怒,肝火旺脸上痘痘很多,所以我让我心中净土帮我,它似乎在对我说没有爱不爱只有值不值得。

我在明信片上给他说:谢谢你让我认识了你,本来想给你寄一些漂亮的但是就只有这些了.我希望你开心,祝你永远幸福。

我要结婚了。

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