一点点的不同,就让我们走向两个不同的世界

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今天偶然翻到卡奇社的《日光倾城》,依稀有印象初中时候听过,点开了熟悉的曲调流淌出来,突然记忆炸开了锅。

一点点的不同,就让我们走向两个不同的世界

你是我现在密切联系的闺蜜中认识时间最久的。

我小学六年级转学到北京,和你一直同班了四年,直到初三毕业。

我们其实性格特别像,都敏感而礼貌,又极度害怕失望,从不敢也不习惯去争取什么。只是我比你更活泼开朗一点,哪怕只是伪装。

有了你做好朋友,我的初中生活过的无比文艺。我们一起买了素净的笔记本封面上写上自己写的歌词,体育课你指给我看走廊上一个削笛子的苍白少年,我们在作文挨了批评以后惺惺相惜地在桌下把手握在一起,一起在斑驳的墙壁上涂鸦在高高的高台上落泪,跑步后坐在操场边上轻轻地唱绚烂的年华。

我们都是早慧的孩子。小学时候便把郭敬明韩寒翻了个烂,初中时候你轻轻地和我谈林清玄。我从来没有告诉过你,其实我心里一直挺崇拜你的。14岁的你曾经自己跑到图书大厦买法语的教材和光盘自学法语,听欧美流行音乐听汪峰许巍给我推荐当时初中生真没有人听的卡奇社。在你的影响下,那时候我们有种莫名的清高,不喜欢随大流。在我们那时候的观点里,花痴是绝对要不得的,帅哥也没什么了不起,韩剧坚决是一件俗气的事,而流行音乐中我们唯一能听听的也就是水木年华了。

那些平静而清闲的日子里,我们每天听百家讲坛中的易中天刘心武纪连海于丹,你说你喜欢《庄子》于是买了本放在枕边。我们看安妮宝贝也每天写矫情的字。你写在一个朴素的本子上而我喜欢从练习本上随便撕下来一张纸便开始写,然后用银色的笔在背面写大段大段的歌词,勾上闪亮的花边。

不知道是不是受了所读的文学作品的影响,我们还向往远方。云南,西藏,新疆。那些反复在我们口中出现的字眼。我说你一定要一个人去旅行,不,你说的是流浪。而我甚至在纸上列出了出去旅行要带的东西,里面包括一条宽大的羊绒毛毯和一只漂亮的用来喝红茶的玻璃杯这样的臆想中的物件。

后来,你知道我说了这么多一定会说后来。

初三的时候我们学习一样好,我甚至因为早恋比你差些。可是最后中考我考上了市重点的重点班,而你发挥失常甚至连市重点都差了两分。你可以选择交一笔你的家里绝对支付得起的择校费来市重点,可是你不愿意。你那么骄傲又固执,你说宁可做普校中的凤凰也不愿做市重点的老鼠。

我的妈妈当时在学校教书,她深深知道两所学校的差距以及对学生带来的影响,她让我找时间劝劝你。我找到你,对你说你是发挥失常才没考上的又不是能力不行,你来市重点吧,不会做尾巴的。等你进来之后第一次考试你便可以考出考成绩,到那时候谁还管你怎么进来的啊。你咬着嘴唇,不说话。

暑假里,听说你在避暑山庄游玩的时候一个人在空旷的森林里大哭了一场。

然后你还是选择了普校。

我说过,你是那么骄傲和自尊的一个女孩。

高中我们喜欢的都是温柔得有些软弱的平凡男生,只不过你在普校而我在市重点的重点班里水深火热。而两个学校的差距是,同样一本数学书在你们那里可以慢条斯理讲一个月而我们老师拿出这本书说“这本书简单就拿两节课讲一下得了”。当然,你轻松地拿着你们学校的年级第一名而我高一当高三来煎熬还是在重点班的班级中游徘徊。可是假期见到你,你仍旧说你不快乐,你说第一名很有压力,在云端久了才知道摔下去会有多惨。而我那时候,已经习惯了交不上作业的脸皮厚习惯了不再被老师重视甚至习惯了挨骂。可是我什么也没对你说。从小做惯了尖子老师的宠儿,我的感觉不可能好受,我们也一样是敏感伤感的人,可是我的骨子里好像比你多了那么一点不羁和无畏。

分文理科的时候,一向那么擅长文科的你却选择了理,一半因为家长老师的规劝一半因为喜欢的男生。我比你擅长理科一些,父母又是理科方面的工作者,没怎么挣扎也就选了理。

选择了理的你过得有点难熬。你喜欢的那个男生成了第一名,当然你依旧不赖,在前三徘徊。我依旧在人员几乎没有变动的理科重点班把高二当高三过,依旧成绩班级中游且不被老师喜欢。同时,我们和喜欢的男生分分合合无限纠结,都一样。

高三第一次模拟考试的时候我考得极烂,几乎班级垫底。在北京这种高考前一个月报志愿的地方模拟成绩的重要性不言而喻。回忆起当时,烂到极点我反而笑了,没哭没闹没纠结没挣扎没压力地轻轻松松准备二模,结果一个月后二模冲到班里前十年级前三十,比一模高了一百多分。而你两次模拟都比较稳定,第一次比我成绩好第二次比我差。但是你们学校教学水平还是影响了你,即使把你最好的成绩拿到我们班,仍旧只是一个中后游的水平。

很快高考,我凭着越来越轻松的心态和无压力的状态考出了一个大概班级中上的成绩。你比我低60分。

你已经拼尽全力,我知道。只是大环境对人的影响有时候真的是无法避免的,妈妈当初就告诉过我。我也告诉过你。

后来我上了一所还不错的语言学校,走了狗屎运进了它的王牌专业。很巧,这正是,你很多年前,对我念起的你想学的学校和专业。而你在报志愿的时候听从了家长的建议,读了一所工科学校的化学。其实那所学校还是不错的说出去也算响当当,只是你不喜欢。

大学里我彻底和理科说再见,而你在费劲地考着高数和大物,在工厂实习。我向你抱怨学了语言之后觉得还是和自己理想有差距,你默默地说你平时每天自习期末才勉强才能拿一个及格的成绩。上大学后我开始折腾,读书看电影独自背包旅行,听摇滚民谣学吉它爱上某乐队的主唱。你每天泡在自习室和年长你五岁的条件一般的平凡温柔男人谈一场稳定温暖的恋爱。那天我戴着头盔骑着新买的山地车去你们学校看你,你闪着眼睛说“真羡慕你的生活”,我笑着说你的稳定才让我超级羡慕呢什么时候结婚我给你包红包啊。她说“是很好。。可是。“你没说下去,眼圈红了。我不笑了,轻轻说”那就去做一次自己喜欢的事儿吧“。

这个时候我才意识到,我们曾经就那么一点点不同,怎么就走向了这么不同的两个世界呢。我还是喜欢写字而你早已停笔,音乐和书你也不那么狂热了,也一直没有出去去看看我们曾经向往的世界,现在很少回学校和男朋友过着舒适安逸的小世界。其实我也会羡慕你,常常和你说这样安安稳稳真幸福,可你总是怅然的语调说感觉少了点什么。

这些年,我们一直浅浅淡淡地联系,你一直是我遇到什么事时最好的倾诉对象。其实我一直比你害怕寂寞喜欢依赖,而你一直比我独立坚强。我在乎太多乱七八糟的事和人的感受而你从不会意识到孤独。年少时候我便比你善于伪装,需要很多周围的事物来给我安全感。所以小时候我看起来比你开朗,长大后实名社交网站好友比你多很多热热闹闹地有人称我是正能量女神。可是我知道是因为害怕孤独。

然而,你又比我害怕改变畏惧压力恐惧失败不敢承担风险,心理素质很不好。而我虽然不够坚强,但是足够勇敢,尤其在面对没有退路的大事的时候有点小男孩儿的不在乎和自信。

我们有那么多相似,而就这一点点不同。可是就一点点不同,让我们不知不觉,走向了那么不同的两个世界。

最近听说你终于决定跨专业考研了。真心祝你成功。

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