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谢谢你爱过我

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爱其实更多的是一种习惯和依赖,你习惯了一个人,习惯了他存在你的生活里,习惯了每天把发生的喜怒哀乐都毫不保留的和他倾诉,习惯了向他撒娇,向他求宠,向他撒泼。

谢谢你爱过我

Y是我在重庆开往昆明的火车上遇见的一个姑娘,一个独自旅行的勇敢姑娘。当我们两个一起费尽千辛万苦把她的包终于安顿在拥挤的行李架上后,两个女人之间的友谊也就开始了。

坐下之后为了表示感谢,Y请我吃东西。对于美食我向来只有心甘情愿束手就擒的份,一顿风卷残云、推杯换盏之后,两个女人之间倾诉的欲望就如手中的啤酒一般开始发酵。

Y首先给我讲了自己的旅行,自己辞职旅行,已经走了两个多月了,去过了N个国家以及祖国无数的大好河山,看着Y手机上一路英姿飒爽的照片,心中的赞叹和惊讶之情抑制不住的喷薄而出,这样的故事我以前只在小说里看过,而现在这个勇敢鲜活的妹子就坐我对面,窗外是呼啸而过的深深无边夜色,窗内的两个人却因为啤酒和相投而觉得兴奋不已。

Y讲起自己出行的动力是失恋,那是一场谈了三年的感情。Y讲我把自己的感情、身体、爱都看的很珍贵,虽然也有过很多琐碎的争吵和或大或小的矛盾,但是我一直认为矛盾和争吵只是我们河流里的浪花,而我们感情的河流终会彼此相伴滚滚东流。曾经我以为这个世界上除了生死已经没有什么人和什么事情可以让我们分开,我把他当成我生活里最大的一部分,我以为我们就会一直这样相伴,我无数次的想过等我们以后,等我们老了,等我们……可以说在这之前我所有的人生规划都是我们,我和我家大川。

Y讲爱其实更多的是一种习惯和依赖,你习惯了一个人,习惯了他存在你的生活里,习惯了每天把发生的喜怒哀乐都毫不保留的和他倾诉,习惯了向他撒娇,向他求宠,向他撒泼,我总以为无论我怎么折腾,大川都在我身后,是我的一股永不熄灭的力量。我以为无论什么时候只要我张开双臂,大川就会迎过来抱住我。

那次大川跟我讲他要去搭车走青藏线,我说好啊我陪你。他开始含含糊糊说有朋友让我安心工作就好。加上那段时间单位特别忙,虽然有无数的不舍但我还是用心的给大川准备各种路上需要的东西。直到大川临走的前一天我偶遇大川的朋友小海,小海没心没肺的说,你家大川有福气啊,单独和上海妞去西藏你都同意,我女朋友要有你一半我就烧高香了……直到这时我才知道大川所谓的一起搭车青藏线的朋友居然是个女的,我的男朋友大川要和一个女的一路搭车走青藏线。我信任大川就像信任我自己一样,我从来不会翻看大川的电话、短信、QQ、微信等等,大川走的时候我哭了很久,大川问我怎么了,我只是说不舍得他走,我以为他会自己讲,可他什么都没有讲。

大川那次走了一个月,我每天给他发无数的信息,他偶尔会很简单的回复。我给他打电话很多时候他都不接,偶尔接通了对我的嘘寒问暖他都嫌烦,他发来的一张照片里有男有女的一群人,而我也根本不知道哪个是和我家大川一起的人。那一个月我每天无数次的看天气预报,无数次的给他发信息、留言,关注各种新闻,就怕大川出意外。

大川终于要回来了,我跟领导请了假,早早的去车站接大川。在火车站出站口的人流里我终于看见了日思夜想的大川,我跑过去张开双臂,我以为大川会迎过来抱我,可他没有。回去的车上大川对我说回到南京突然感觉好陌生,一切都好陌生,他说去西藏的这个月是他最快乐的时光……我好想问问你觉得我陌生吗?这个月是你最快乐的时光,我在家天天吃不好喝不好,一个人担惊受怕你知道吗?这个月你最快乐,那我们在一起的三年你都不快乐吗?最终我什么都没有问。

生活貌似又回到了原来的轨道,但很多东西却感觉变了,在亲密无间的人之间,对方的那种冷漠是让人抓狂和窒息的。

我不知道我们之间是怎么结束的,大川只是发信息说家里不同意,而他只是一颗棋子。三年前我们刚在一起的时候,我也问过这个问题,他那时候给我讲我自己愿意爸妈也没办法。大川连分手这么大的事情都没有当面对我讲,就用一个信息把我和我们的三年打发了。

Y讲自己在南京实在呆不下去了,到处都是熟悉的记忆,那段时间我仿佛把眼泪流干了,那种感觉就是把你生命的一部分硬生生的剥离了,在你猝不及防的时候让你痛的撕心裂肺。我在单位也呆不下去了,大川无数次的接送过我,有时候我站在办公室里看着楼下的停车上,觉得每一个角落都曾经停过大川的车,后来我就辞职了,一个人离开了南京……

我突然很心疼眼前的这个姑娘,我也曾经如她一般青翠欲滴,我也曾经如她一般奋不顾身的爱一个人,时间的强大让我慢慢没有了勇敢爱的能力,我对人温和、笑容得体,却没有了如Y般勇敢的心。

我和Y到了昆明,我和Y去了九乡、滇池、民族村、翠湖公园,我和Y又结伴去了大理,我本想照顾Y,一路上却被Y照顾的妥妥帖帖,她自嘲的说没办法,照顾大川三年都习惯照顾别人了。

我们在大理古城的时候,在客栈院子的秋千上,我终究问出了那个忍了好久的问题,恨那个负心的男人吗?

Y讲开始的时候是伤心、绝望,漫无边际的伤心和绝望仿佛要把自己吞噬,那种伤心和绝望让我愤然辞职离开了南京。大川的家在杭州,我从南京出发,一路游走,我也到了杭州,我到杭州的时候是希望能见到大川的,而大川也知道我的行程,我7号到的杭州,大川却跟我讲他6号要走。我7号在开往杭州的列车上一个人哭的惊天动地,完全无视周围人的诧异和关怀,最后把列车长都惊动了。

离开杭州之后我的旅行反而变得随心所欲,我收获了很多友善和关怀,甚至打黑出租的时候和司机大哥聊天,司机大哥知道我失恋后一个人出门,说好的车费都不要了。我在清迈的导游知道我赶时间后,用自己的车送我去机场……如果我不曾出来,我不会看到这么多风景和遇到这么多友善的人。

我觉得自己的心原本像片草原,被一把大火烧光了,我以为余生就生活在荒芜中了,而行走了这两个多月,我觉得我的心就像这个季节的草坪,虽然枯黄还是底色,但是不经意间却有了无数零星的绿意。

我对大川也慢慢的释然了,甚至有了一些感谢。我是南方人,无辣不欢,而大川教会我清淡的饮食。我以前酷爱喝咖啡和碳酸饮料,而大川慢慢的教我喝茶和白开水,我现在已经习惯了每天清晨起床后的一杯白开水,习惯了每天喝杯养胃的红茶。这些事情可能投资很微小,却让我的身体有很大的受益。大川带我去摄影和户外,我去年还在江苏省我们行业举办的摄影展上获过二等奖,我这次能一个人出门旅行这么久,很多的户外知识都是大川教给我的。因为爱一个人就想让自己成为一个更好的值得爱的人,我努力工作、待人友善,在原来的单位里连续三年被评为服务明星。我想我的这些改变和进步都是和大川有关的。

这个年龄比我小不少的姑娘其实远比我强大和充满力量,我也就可以安心的和Y告别了。

回到朝九晚五的城市里,偶尔我也会和Y在微信上聊几句,我知道Y去了西藏,去了印度,去了尼泊尔,再后来Y给我发来一张照片,照片里的姑娘居然成了短发。Y说姐姐我要重新开始生活了,我看过了世界,我剪了从未剪过的短发,我把体重减了十余斤,我现在可以随心所欲穿任何喜欢的裙子,我对现在的工作很满意,我找了块风水宝地,分别种下了三棵银杏和三株樱花,种完树好累心里却觉得好富足,大川是银杏我是樱花,我们用这样的方式相伴成长,大川不再是我身上的一个疤,而如我种下的银杏一般,是我成长的力量。曾经我惧怕生活的改变,而现在我感谢生活里的变故,让我发现了另一个自己,我努力工作,我待人友善,我保持身材,我努力读书,我热爱生活,却不再是为了讨好和取悦别人,我愿意让自己成为一个更好的人。

看着照片里的Y笑脸如花,我突然想流泪,感谢这个勇敢的姑娘,感谢你让我看到的勇气和重生的能力,但凡不能摧毁你的,终将会成就你。至于生活的改变,我送自己一双以前不敢尝试的红色耀眼高跟鞋,准备和春天跳一场美丽的舞曲。

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