到底怎样就可以结婚了

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有了爱情才愿意去了解、付出和包容;有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。

可以结婚了

这一篇,我有很多话要说。

你收个淘宝网的快递,是不是还要检查一下质量、细节,再剪掉标签呢?你再中意的衣服,是不是也要先套上脖子,试一试具体大小,再洗上一水留下来呢?

既然是决定携手共度一辈子,不想中途换人找麻烦,那怎么着也得本着认认真真的态度,确认好了再往家里搬吧。而有些人,态度偏偏很奇怪,才哪儿到哪儿呢,就摆出一副“疑人不嫁,嫁人不疑”的态度:有什么问题,我认了!请问您是奔着把家里塞满的目的,去找老公的吧?那以后痛哭流涕的时候,别怪自己当年的做法不可逆。

所以,想去民政局的第一步:千万想想好。这时候请尽管学习什么天秤座双子座的纠结——如何谨慎都不过分。

最重要的当然是真心

不管各路前卫思想者怎么说,我始终坚持:男人求婚。这种求婚不只是一种仪式上的,更是你们感情中的真正序列。如果我身边要好的女性朋友问到我,他迟迟不愿结婚,我要不要主动点?我的回答一定是:不要。

他为什么不愿结婚呢?你想过没有呢?拨开他一层又一层的说法,什么“我爸妈还没准备好”“我还想再多挣点钱”“咱们现在这样不是挺好嘛”,看看自己能窥见什么。无非就是一件事:心还不够诚,爱你还不够深——总的说来,没认准。

当然男人的婚前恐惧案例也不少,比如《Friends》里的钱德勒就一直犹犹豫豫,一提结婚就紧张到领带勒的脖子疼。但他对莫妮卡的爱是可以判断出来的,也是充满在一起生活的意愿的,简单说就是很快就可以克服的一种恐惧。但你千万别把这种少数的恐惧,很好心地扣在你男友的身上,帮他找一个冠冕堂皇的借口。相信我,如果你为“他怎么还不求婚”日日苦恼,那你的问题一定不小。

这个时候,即便你平日为人再豪迈,或是家人逼得你要跳江河湖海,也且慢。此事的重要程度,影响深远程度,都决定了,“我靠谱,你随意”的态度是绝对的坑爹之举。

如果你保证在领回小红本之后,面临他态度的480度大转弯,还能心怀喜悦,笑对人生,那么请忽略我上述讲的所有废话;如果你认定,只要和心爱的人以“夫妻”相称,哪怕今后几十年的付出都是单向度的,也能全盘接受,那么请大胆牵起他的手拨打婚姻登记预约电话。若做不到,请相信一件事,明日被每一个伤心的瞬间撕咬的你,必然会憎恨今天这个二缺的自己。

记得我自己跑去结婚登记的那一天,当对面的工作人员把一个小红章“啪”一声盖在我的红本本上的时候,我心里真是痉挛了一下。当时最真实的想法就是:原来大家说的“不可逆”就是这样吧。虽说我从来提倡结婚离婚自由,个人幸福感最重要,但谁不希望既然选择了进入围城,最好就一辈子别出来。所以,如果不是之前反反复复论证了一万遍,是决决不敢面对这“啪”的一声的。

婚前,无论那个“他”如何剖腹验心,都请尽情欣赏、冷静判断吧,人心隔肚皮,你能确认了自己的真心无误,难道还心疼他表明真心?一个连结婚都不积极的男人,你指望他婚后为你做什么积极呢?是自觉自愿地帮你做家务?还是不辞辛苦地帮你喂孩子?

说不定他还会在心底深处的小笼子里,关上一只小恶魔,十年二十年之后,在一个合适的契机下被放出来:是你拖着我进围城的,是你生拉硬拽要和我结婚的。我为此失去了自由,你还想怎样?

所以,千金难买一声愿意,有些人亲口说出了愿意,日后还会忘恩负义呢,更别提婚前犹豫不定的那帮先生了。别用一丝丝侥幸的快感,在自己身边存只炸弹。

这时候总有一些声音要问,到底怎样才是真心呢?我给一个判断标准,仅供参考。那就是:你说的话,他有多在乎。

你们看到这本书之前,有很多读者来问我一些情感疑惑,开篇大多都是,“他对我很好,温柔体贴关心备至。”接下去话锋一转,“但他前女友一出现他就是不淡定”,或者,“但我说了他一百次,他还是在家里打游戏不去找工作”,再或者,“但他就是不愿意让着我。”

我们早就已经学会了不再用耳朵听爱情,而是要看行动。但是,有些行动,即使存在,也不代表你可以嫁给他。

他每天牵挂你,为你送早饭接你回家,这是进入婚姻的重要一环,但绝不是全部。剩下的部分是:他愿意为你改掉他的缺点,同时,当面临生活中大多数根本分不清对错的家务事的时候,他愿意哈哈一笑让着你。也只有当你真正开始和他过日子,你才会知道以上两点有多么重要。

即便你掌握了世界上最美妙最高明的说话方式,再配上最性感的身姿和最狐媚的笑容,他依然不愿捡起扔在地上的臭袜子;即便在哪间小卖铺买水这件事,简直无聊到爆,他也坚持己见,哪怕你气到发抖也无视;你还能想象,他说的什么“真的好爱你哦”能兑现为何,还能想象你们两口子,其乐融融地过着日子,还能把一个什么都不懂的小屁孩慢慢教育长大吗?

改变,妥协,不计较,在我看来,是一个男人成熟与否、修养几何的标志,更是这个女人在他心中分量几许的反射。只有发自他肺腑的尊重和爱,才能让你轻松hold住他。如果hold不住,你只能是输在起跑线上的绝望主妇。

没爱情了也能过,我看可以结婚

我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋1年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手。绝对要比偶像剧精彩很多个段位。

但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。

“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。

偏偏就是自我欺骗力极强的人,擅于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。关键是,如果根本求不到同呢?连三观都完全不一致?或者时间长了根本不愿求同呢?所以,老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线,更重要的是,他们从不试图真正地互相包容,只是在爱情的掩盖下,为了不离开彼此而“纵容对方”。于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。

爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似、一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。

而后者的所谓“合适”,恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。有了爱情才愿意去了解、付出和包容;有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。

所以我身边过得最幸福、最稳定的couples,很多都是兼具了这两点。我煮个栗子。我最佩服的知性女AA,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。

这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。

他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?!!

AA说,我们俩,是一个组织。一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间,有爱情、有友情、有亲情、有知己之情、有战友之情、有玩伴之情,我们有太多共同着迷的事情,哪怕有些爱好他有我没有,但我们个性都是开元的,这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。

即使爱情中的新鲜感都淡去了,那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心,都足以绑定他们的关系。

很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我;离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。

所以,我们结婚吧。

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